Lamentações

Às vezes eu acordo no meio da noite e fico ainda um pouquinho com os olhos fechados, torcendo para, quando abri-los, descobrir que estou ao lado do meu amor, na cama dele, na nossa cama, ou em qualquer outro lugar que dormíamos juntos.
Eu fico uns poucos segundos torcendo pra que isso aconteça, e pra que então eu possa fazer o que sempre fazia quando dormia com ele e acordava no meio da noite: dar um beijinho nele, fazer um carinho na cabeça dele e voltar a dormir em paz, sabendo que estava do lado do grande amor da minha vida e que nada no mundo poderia tirar a minha paz e a minha segurança.
Mas daí eu percebo que infelizmente minha torcida não funciona.
Talvez nunca mais eu esteja ao lado dele, dormindo.
Isso me dói. Muito. Porque eu ainda o amo muito e, por o amar muito, não queria que isso tudo acabasse.
Queria ter uma fórmula mágica pra reverter essa situação.
Mas não tenho.
Peço a Deus que tranquilize meu coração. Que me faça aceitar o que Ele decidir seja melhor pra mim. Mas durante minhas orações - e toda oração é um ato de amor - fico pensando no quanto o amo, no quanto fui feliz enquanto estava com ele, em todos os momentos em que ele me demonstrou o mesmo amor que eu sinto por ele... E fico pensando que não é possível que ele tenha mentido pra mim. Aquele amor todo era muito verdadeiro, não tenho dúvidas disso. E é impossível não me perguntar: quando foi que acabou? Quando foi que ele perdeu a motivação de me amar? O que eu poderia ter feito para salvar aquele amor tão lindo? Também não consigo aceitar que um amor tão lindo e tão forte como o meu fique assim, à toa, sem poder continuar...
Sinto muita falta do meu amor. Muita mesmo.
Queria que ele me desse mais uma chance.
Queria que o coração dele fosse iluminado para que ele percebesse a sinceridade e a intensidade do meu sentimento, a minha vontade e disposição sincera de ser feliz ao lado dele, de fazê-lo feliz, de ir de mãos dadas com ele por toda a vida, atravessando juntos os momentos felizes e os momentos difíceis, sempre um apoiando o outro... Eu penso o quanto era uma pessoa melhor estando ao lado dele, e me questiono será que ele também não era um pouquinho melhor estando ao meu lado... (Mas isso só ele próprio poderia avaliar! Não cabe a mim)
Penso que perdi muito tempo de nossa relação. Deveria ter dito muito mais coisas a ele, mesmo que eu chorasse (porque, como eu choro muito, às vezes deixo de falar o que quero só pra não chorar, porque sei que é chato pra outra pessoa conversar com alguém que só chora o tempo todo!). Pois bem, eu deveria ter dito a ele muito mais vezes da grandeza do meu amor, da importância que ele tem em minha vida, do bem que ele me fazia simplesmente por estar comigo. Deveria ter dito o quanto estava disposta a abrir mão de vaidades, caprichos, egoísmos... tudo pra viver feliz ao lado dele... Deveria tê-lo abraçado e beijado mais. Deveria ter olhado mais pra ele, pros seus olhos, pros seus cabelos, pro seu sorriso...
Subserviência? Pode até ser... Mas o fato é que nem sei e nem quero aprender a "jogar". Se demonstrar sinceramente meus sentimentos for um defeito, eu só tenho a lamentar... E juro que acreditei que tivesse encontrado uma pessoa que fosse capaz de entender a grandeza do meu sentimento sem se assustar com ele.